Posted: Wed 28 February 2007; 19:21già che ci siamo Bush in versione U2... da non perdere
Trasporti a Milano
http://www.milanotrasporti.org/forum/
BORDERLINE - solo barzellette inerenti i mezzi pubblici
http://www.milanotrasporti.org/forum/viewtopic.php?f=10&t=574
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Posted: Wed 28 February 2007; 19:21Posted: Wed 28 February 2007; 23:27http://www.youtube.com/watch?v=Y_tYH4ly ... ed&search=
già che ci siamo Bush in versione U2... da non perdere
già che ci siamo Bush in versione U2... da non perdere
Posted: Thu 01 March 2007; 1:37HEHEHE!!!! HIHIHI!!! HAHAHA!!!A volte mi mancano le faccine che si ribaltano dal ridere che c'erano nel vecchio forum!msr.cooper wrote:Donna al volante...
Posted: Thu 01 March 2007; 15:19
OT Questa è fantastica
Posted: Thu 01 March 2007; 20:44OT: l'ultima cos'è? la nuvola da ragioniere? come quella di Fantozzi?
Posted: Sat 03 March 2007; 19:35
Posted: Mon 05 March 2007; 19:3816 NUOVI MESSAGGI DI ERRORE DI WINDOWS 98
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell' angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un' altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N) create_fondo();
16. E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
Sarà OT ma sono una serie di messaggi scaricabili come aggiornamento
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell' angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un' altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N) create_fondo();
16. E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
Sarà OT ma sono una serie di messaggi scaricabili come aggiornamento
Posted: Mon 05 March 2007; 23:22Bill Gates e la General Motors
A un computer expo recente, Bill Gates ha espressamente comparato l'industria del computer con quella dell'auto, dicendo: "Se la General Motors avesse badato alla tecnologia come noi coi computer, adesso guideremmo macchine da 25$ che fanno 1000 miglia con un gallone."
Recentemente, la GM ha risposto a questo commento, con la seguente domanda:
"Si, ma vorreste una macchina che si blocca due volte al giorno?"
1. Ogni volta che rifanno le strisce, dovreste comprare una macchina nuova.
2. Ogni tanto, la vostra macchina si fermerebbe sull'autostrada, senza motivo. Per qualche strana ragione, voi dovreste accettarlo.
3. Ogni tanto, una manovra farebbe fermare la tua auto, e tu dovresti rifare il motore. Per qualche strana ragione, dovresti accettare anche questo.
4. Puoi portare solo una persona per volta, a meno che non compri "Macchina95" o "MacchinaNT". Ma poi dovresti comprare i sedili.
5. La Macintosh avrebbe costruito una macchina a energia solare, affidabile, cinque volte più veloce, due volte più semplice da portare, ma solo il 5% delle macchine sarebbero Macintosh.
6. I propretari di macchine Macintosh dovrebbero comprare costossimi upgrade Microsoft per la loro macchina, che le farebbero andare molto più piano.
7. La luce dell'olio, quella del gas e la spia dell'alternatore verrebbero rimpiazzate con una sola lucetta affermante: "Guasto generale".
8. I nuovi sedili sarebbero progettati per piccoli sederi.
9. Il sistema airbag chiederebbe: "Sei sicuro? (y/n)" prima di aprirsi.
10. Se facessi un incidente, non avresti idea dell'accaduto.
11. Frequentemente, ma quando meno te l'aspetti, una lucetta avvertirebbe che "Il motore ha eseguito un'operazione non valida e verrà spento". Ogni tentativo di riaccensione distruggerà il motore.
A un computer expo recente, Bill Gates ha espressamente comparato l'industria del computer con quella dell'auto, dicendo: "Se la General Motors avesse badato alla tecnologia come noi coi computer, adesso guideremmo macchine da 25$ che fanno 1000 miglia con un gallone."
Recentemente, la GM ha risposto a questo commento, con la seguente domanda:
"Si, ma vorreste una macchina che si blocca due volte al giorno?"
1. Ogni volta che rifanno le strisce, dovreste comprare una macchina nuova.
2. Ogni tanto, la vostra macchina si fermerebbe sull'autostrada, senza motivo. Per qualche strana ragione, voi dovreste accettarlo.
3. Ogni tanto, una manovra farebbe fermare la tua auto, e tu dovresti rifare il motore. Per qualche strana ragione, dovresti accettare anche questo.
4. Puoi portare solo una persona per volta, a meno che non compri "Macchina95" o "MacchinaNT". Ma poi dovresti comprare i sedili.
5. La Macintosh avrebbe costruito una macchina a energia solare, affidabile, cinque volte più veloce, due volte più semplice da portare, ma solo il 5% delle macchine sarebbero Macintosh.
6. I propretari di macchine Macintosh dovrebbero comprare costossimi upgrade Microsoft per la loro macchina, che le farebbero andare molto più piano.
7. La luce dell'olio, quella del gas e la spia dell'alternatore verrebbero rimpiazzate con una sola lucetta affermante: "Guasto generale".
8. I nuovi sedili sarebbero progettati per piccoli sederi.
9. Il sistema airbag chiederebbe: "Sei sicuro? (y/n)" prima di aprirsi.
10. Se facessi un incidente, non avresti idea dell'accaduto.
11. Frequentemente, ma quando meno te l'aspetti, una lucetta avvertirebbe che "Il motore ha eseguito un'operazione non valida e verrà spento". Ogni tentativo di riaccensione distruggerà il motore.
Posted: Mon 05 March 2007; 23:23Se i sistemi operativi fossero linee aree...
Dos Air
Tutti i passeggeri sono in pista, spingono l’aereo fino
a che e’ in aria e poi ci saltano su’. Qualche secondo
prima di atterrare saltano giu’. Poi rispingono l’aereo
in aria e ci saltano su’. Qualche secondo prima di
atterrare saltano giu’. Poi rispingono l’aereo in aria e
ci saltano su’. Qualche secondo prima di atterrare
saltano giu’. Poi rispingono l’aereo ...
Mac Airways
Gli assistenti di terra, gli assistenti di volo ed il pilota
sono uguali uno all’altro. Se gli ponete una domanda
circa il volo vi rispondono che non volete davvero
sapere anzi non dovete sapere, e che fareste meglio a
tornare al vostro posto e continuare a guardare il film.
Windows Airlines
Il terminal e’ pulito ed ordinato, gli assistenti di volo
cortesi, il pilota capace. La flotta di jet e’immensa. Il
vostro aereo decolla senza problemi, nessuna
turbolenza, passa silenzioso attraverso le nuvole e a
20.000 piedi da terra, senza nessun’avvertimento, esplode.
OS/2 Skyways
Il terminal e’ quasi vuoto, solo alcuni passeggeri
all’orizzonte. L’assistente di terra annuncia che il volo
e’ appena partito, eppure sulla pista non c’e’
nessun aereo. Il personale della linea aerea chiede
ripetutamente scusa ai clienti, indicando potenti jet
nuovi di zecca parcheggiati al di fuori del terminal.
Le assistenti continuano a rassicurare i clienti parlando
di quanto meraviglioso sara’ il volo, piu’ sicuro e
confortevole di quelli di Windows Air.
Pero’ bisogno aspettare che il tecnico finisca il sistema
di volo, forse fino a meta’ 1999 forse un po’ piu’ a
lungo.
Fly Windows NT
I passeggeri si portano i sedili sulla pista e li
dispongono come se fossero all’interno dell’aereo. Poi
si siedono, allargano le braccia ed imitano i suoni del
jet, come se stessero volando.
Unix Express
Ogni passeggero porta con se un pezzo di aereo ed una
cassetta di attrezzi. Tutti si fermano sulla pista e
litigano circa quale modello di aereo costruire. Quindi
si dividono in gruppi e costruiscono diversi aerei ai
quali danno lo stesso nome. Sono tutti convinti di
essere arrivati, ma solo alcuni passeggeri
raggiungono la destinazione finale.
Dos Air
Tutti i passeggeri sono in pista, spingono l’aereo fino
a che e’ in aria e poi ci saltano su’. Qualche secondo
prima di atterrare saltano giu’. Poi rispingono l’aereo
in aria e ci saltano su’. Qualche secondo prima di
atterrare saltano giu’. Poi rispingono l’aereo in aria e
ci saltano su’. Qualche secondo prima di atterrare
saltano giu’. Poi rispingono l’aereo ...
Mac Airways
Gli assistenti di terra, gli assistenti di volo ed il pilota
sono uguali uno all’altro. Se gli ponete una domanda
circa il volo vi rispondono che non volete davvero
sapere anzi non dovete sapere, e che fareste meglio a
tornare al vostro posto e continuare a guardare il film.
Windows Airlines
Il terminal e’ pulito ed ordinato, gli assistenti di volo
cortesi, il pilota capace. La flotta di jet e’immensa. Il
vostro aereo decolla senza problemi, nessuna
turbolenza, passa silenzioso attraverso le nuvole e a
20.000 piedi da terra, senza nessun’avvertimento, esplode.
OS/2 Skyways
Il terminal e’ quasi vuoto, solo alcuni passeggeri
all’orizzonte. L’assistente di terra annuncia che il volo
e’ appena partito, eppure sulla pista non c’e’
nessun aereo. Il personale della linea aerea chiede
ripetutamente scusa ai clienti, indicando potenti jet
nuovi di zecca parcheggiati al di fuori del terminal.
Le assistenti continuano a rassicurare i clienti parlando
di quanto meraviglioso sara’ il volo, piu’ sicuro e
confortevole di quelli di Windows Air.
Pero’ bisogno aspettare che il tecnico finisca il sistema
di volo, forse fino a meta’ 1999 forse un po’ piu’ a
lungo.
Fly Windows NT
I passeggeri si portano i sedili sulla pista e li
dispongono come se fossero all’interno dell’aereo. Poi
si siedono, allargano le braccia ed imitano i suoni del
jet, come se stessero volando.
Unix Express
Ogni passeggero porta con se un pezzo di aereo ed una
cassetta di attrezzi. Tutti si fermano sulla pista e
litigano circa quale modello di aereo costruire. Quindi
si dividono in gruppi e costruiscono diversi aerei ai
quali danno lo stesso nome. Sono tutti convinti di
essere arrivati, ma solo alcuni passeggeri
raggiungono la destinazione finale.
Posted: Tue 06 March 2007; 0:47Viene da un conoscitore dei SO, ma è molto datata, risale all'epoca in cui Win NT era agli inizi, il DOS era ancora usato e OS2 era (poco) in circolazione...
Posted: Tue 06 March 2007; 1:04Diciamo che fa ridere...
http://www.youtube.com/watch?v=pj4Q-DJVp2I
http://www.youtube.com/watch?v=pj4Q-DJVp2I
Posted: Tue 06 March 2007; 15:25Questo è un classico (anche se francamente un po' esagerato!):
Windows RG
(o "Really Good" edition); presumibilmente creato ai tempi di Windows Me, cioè l'ultimo Windows della serie "instabile" di DOS-95-98 (in contrasto con la serie molto più stabile di NT-2000-XP-Vista)...
Windows RG
(o "Really Good" edition); presumibilmente creato ai tempi di Windows Me, cioè l'ultimo Windows della serie "instabile" di DOS-95-98 (in contrasto con la serie molto più stabile di NT-2000-XP-Vista)...
Posted: Tue 06 March 2007; 20:19ME: Mistake Edition
NT: Not tested
XP: eXPlosion
CE: Crashes Everywhere
98 SE: Second Experiment
sVista: nel senso di "errore"
NT: Not tested
XP: eXPlosion
CE: Crashes Everywhere
98 SE: Second Experiment
sVista: nel senso di "errore"
Posted: Tue 06 March 2007; 20:38Invenzioni dal Giappone
Computer
CONTROL+ALT+CANC
Vita quotidiana
OCCHIALI PER COLLIRIO
E per tornare ai mezzi pubblici...
CASCHETTO PER METROPOLITANA
Elmetto da usare per dormire in metropolitana o in treno. Va attaccato con la ventosa al vetro e sulla targhetta bisogna scrivere la propria fermata; in questo modo il nostro vicino ci sveglierà quando dobbiamo scendere.
Altre qui
Computer
CONTROL+ALT+CANC
Vita quotidiana
OCCHIALI PER COLLIRIO
E per tornare ai mezzi pubblici...
CASCHETTO PER METROPOLITANA
Elmetto da usare per dormire in metropolitana o in treno. Va attaccato con la ventosa al vetro e sulla targhetta bisogna scrivere la propria fermata; in questo modo il nostro vicino ci sveglierà quando dobbiamo scendere.
Altre qui
Posted: Wed 04 April 2007; 18:55Una bella ragazza ed un uomo hanno un incidente, ma non si feriscono. Le auto però sono totalmente distrutte.
"Voi siete un uomo ed io una donna. Guarda le nostre auto, completamente distrutte e noi senza un graffio. È un segno di Dio che voleva farci incontrare."
"È vero, deve essere un segno!"
"Guarda, un altro segno. L'unica cosa rimasta intatta nella mia auto è una bottiglia di vino. Dio ha sicuramente voluto lascarcela per celebrare la nostra fortuna."
Lei tende la bottiglia all'uomo. Questo la apre, ne beve la metà e gliela porge. Lei la riprende e ci rimette sopra il tappo. L'uomo domanda: "Te non ne prendi?".
"No, credo che aspetterò la polizia!!!"
"Voi siete un uomo ed io una donna. Guarda le nostre auto, completamente distrutte e noi senza un graffio. È un segno di Dio che voleva farci incontrare."
"È vero, deve essere un segno!"
"Guarda, un altro segno. L'unica cosa rimasta intatta nella mia auto è una bottiglia di vino. Dio ha sicuramente voluto lascarcela per celebrare la nostra fortuna."
Lei tende la bottiglia all'uomo. Questo la apre, ne beve la metà e gliela porge. Lei la riprende e ci rimette sopra il tappo. L'uomo domanda: "Te non ne prendi?".
"No, credo che aspetterò la polizia!!!"